Cacahuète

samedi 12 mars 2011

Des mots sous mes doigts...

Envie d'écrire.... mais pour dire quoi ?
Mes doigts me démangent.... ils clapent sur le clavier....
Ils s'impatientent sur les touches...
les index gentiment placés sur leur touche respective : le J et le F et les autres placés bien sagement en enfilade sur les autres touches....
Ils caressent les touches, les enfoncent doucement...
Mais mon cerveau ne suit pas... lui, il n'a rien à dire...
ou plutôt, si il a plein de chose à dire, mais ce sont des maux qui l'envahissent et non des mots...
Les mots il ne les trouve plus... si tant est qu'il les ait trouvés un jour...
Et pourtant ils sont là, ils se bousculent, ils s'entrechoquent, ils font des noeuds... mais rien ne sort, il y a bouchon...

Et alors quoi ?
On dit quoi ? on fait quoi dans ces cas là ?
On cherche quelqu'un à qui parler ? mais des portes se sont fermées...
Les autres... pour quoi faire ? pour ressasser toujours les mêmes rengaines ? à quoi bon ?
pour emmerder ceux qui n'ont rien demandé, qui se passent de mots, ou de maux des autres ?

mais mes doigts ne demandent qu'à retranscrire toute la mélasse qui suinte en moi...
Alors ce soir, j'ai rallumé mon ordi... parce que je ne pouvais pas faire autrement...
Et peut être que finalement ils ont raison !
pendant que je les laisse se promener sur le clavier, tranquilles, je ne fais pas de connerie irréparable !....
car ce soir j'ai l'impression d'être une gamine de 15 ans quand ses parents se sont absentés et qu'elle en profite pour faire toutes les conneries qui lui passe par la tête !....

il est 1 heure du matin, et je suis loin, très loin de pouvoir dormir !....
Je suis en ébullition dans tout mon être...
ça transpire par tous les pores, mais si au moins cela pouvait virer toutes les toxines ! mais non ! que nenni ! ça ne semble être que le surplus qui pue, laissant le reste bien enfoncé, bien encré....
Pas de larmes, rien, elles semblent bien loin elles aussi, pourtant si salvatrices parfois comme un lavement.... mais non, ce soir, rien....

1h00 du mat, tout est calme, tout le monde semble être couché...
Maître Morphée a rassemblé ses moutons, mais a laissé quelque brebis galeuses au passage...
Elles se sont encore échappées et la solitude est pesante....

Comment apaiser un coeur en berne ?
Comment tranquilliser un cerveau qui ne sait plus comment faire ? qui semble se détruire à petit feu ?
Le coeur ? la tête ? qui doit régner ?
et si dans un même corps les deux souffrent et ne savent plus agir, qui prend les rênes ?
Qui ? quoi ? comment ?

Ce soir, j'ai laissé mes doigts prendre le devant....
Mais ils ne sont pas encore rassasiés, je le sens bien....
Je ferme les yeux et les laisse tapoter, virevolter, danser, faire leur propre musique...
Ils connaissent le clavier par coeur et n'ont pas besoin de moi pour s'amuser !
Mais si ! car ils manquent d'inspiration, et voudraient que ce soit le cerveau qui parlent, ou mon coeur, ou mieux encore mes tripes, mais voilà, en plus d'un coeur en berne, d'un cerveau en bouillis, mes tripes se tordent de douleur.... un noeud énorme s'est formé à l'intérieur et ça serre.... ça serre très fort.... ça cogne... ça tire... ça tord... ça appuie contre le plexus et putaing qu'ça fait mal !........

Des mots y'en a des centaines et des milliers et des milliers dans le dictionnaire, plus tous ceux qui n'y sont pas et qu'on utilise tous les jours, mais aucun n'existe pour exprimer vraiment ce qu'il y a au fond de nous... aucun ne peut exprimer des sentiments trop forts qui nous émeuvent, qui nous déchirent... ou qui nous font vivre..................
Ces mots n'existent pas, ou alors je ne me les ai jamais appris....

Alors serait ce la faute de mes ancêtres ? car il faut bien que l'être humain remette la faute sur quelqu'un d'autre que soi.... c'est humain !!!! ^^ lol !.... là je sens que je vais commencer à délirer ! et pourtant, je vous assure que je suis saine d'esprit et  en possession de toutes mes capacités !!!....

Capacités ? quelles sont mes capacités en fait ? à part me détuire, et par là même détruire mes proches... il y a mille manières de se détruire... des, qui se voient, mais des, aussi plus sournoises, qui nous consument à petit feu, sans que personne ne voit rien, même pas soi même !..... Je pense que cette capacité, oui je l'ai ! alors suis je vraiment saine d'esprit ?

1h26... j'ouvre les yeux... et vois sur mon écran des mots écrits les uns à la suite des autres... formant certainement des phrases mais qui n'ont pas grande importance, car ce qui est vraiment important je le garde bien profondément encré... Mais ces 20 minutes m'ont permis outre de faire plaisir à mes doigts, de me recentrer un petit peu, de dégager un peu d'énergie qui rayonnait du plexus qui du coup appuis un peu moins sur mon estomac dénouant quelque peu mes tripes... je vais pouvoir aller me coucher et prendre un livre : Perte et fracas de Jonathan Tropper ! d'aucun me diront que ce n'est certainement pas le livre à lire dans mon état ! mais si au contraire ! parce que le héros exprime très bien ce qu'il ressent, il trouve les mots lui et je m'y retrouve beaucoup dedans ! et puis, ça fait du bien aussi de savoir que ce mal est quelque part universel... quelque part, on se sent un peu moins seul..... je dis bien un peu !!!! ^^

bonne nuit.....
.